نكت طريفة ونكت بايخة
· واحد ندل أبوه طرده من البيت وهو طالع كتب على باب الشقة مقر تنظيم القاعدة.
· مرة واحد أحول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي.
· واحد تاية بيسأل واحد ماشي في الشارع أيه أسرع طريق أروح بيه للمستشفى؟ قالوه غمض عينك وعدي الشارع.
· واحدة راحت تخطب لأبنها. أم العروسة بتسألها. وياترى ابنك بيدخن؟ ردت عليها: لا لا الحمد الله، أبني ما بيدخنش إلا إذا سكران.
· مرة عشر صعايدة بيلعبوا على الطريق الصحراوي وإلي تخبطة العربية مرتين يطلع برة اللعبة.
· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل. رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور.
· بلدينا ماسك قنبلة وعمال بحدفها من الإيد دي للإيد دي، قابله واحد تاني قاله يخرب بيتك ولما تنفجر في وشك. قاله ما تخافش معايه وحدة تانية.
· واحد أحول راح يجيب ابوه من المطار فباس الشنطة وشال أبوه.
· مرة مدرس رياضة أتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوي الساقين.
· صومالي ركبه عفريت، العفريت مات من الجوع.
· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عمارة فقالوا لبعض أحنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا ملابسهم وقعدوا يزوقوا في العمارة يزوقوا، فجه واحد من وراهم وسرق الملابس، فواحد منهم بعد شوية بص وراه ملقاش الملابس فقال كده كفاية أحنا بعيدنا أوي.
· محشش بيسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق أخر الشهر. رد عليه: لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.
· واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل زجاجة رج جيداً قبل الفتح.
· بلديات فتح محل أنابيب غاز فجر اسطوانتين في وسط البلد كدعاية.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة 7.00 صباحاً علشان عندي شغل، وحط الورقة على السرير ونام صحي الساعة 10.00 فلقى ورقة مكتوب عليها الساعة 7.00 يلا أصحي.
· كمسري ماشي في جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضية قدام.
· مرة واحد ابنه طلع من الأوائل. فشفره.
· كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم سلم الورقة.
· واحد سافر بالطيارة ومعه قرد، قالت المضيفة الحيوان معك؟ هز القرد راسه.
· مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب.
· واحد غبي شاف أمه محروقة والنار طالعة منها قالها: منورة يا حاجة.
· واحد غبي حب واحدة أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم.
· واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي. قالتله هو أنت اشتريت عربية قالها لا اشتريت زمارة.
· مرة واحد دخل في رجلة مسمار معرفش يطلعه تناه.
· مرة واحد سمع أن الجرائد هتغلى. راح اشترى منها كمية كبيرة.
· مرة واحد عينوه مدير ملجأ أيتام أول قرار أخده اجتماع لأولياء الأمور.
· مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه؟ عشان يطلع حلو في الصورة.
· واحد بيسأل خطيبته: حد قبلي لمسك؟ سكتت. فسألها: بتفكري في أيه. قالته: لا أنا بعدهم كام.
· واحد كهربائي أتجوز أربعة.. جابلهم مشترك.
· صعيدي بيعد الأرقام بالانجليزي: وان، توو، ثري، فور، فايف، استغفر الله؟ سكس.
· فرختين مشيين الأولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها أية البيضة دي؟ قالت دي صورتي وأنا صغيرة.
· واحدة فافي راحت لمصنع من مصانع تعبئة الألبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسألتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه أيه؟.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة ستة ونص علشان عندي شغل، وحط الورق على السرير ونام.. صحي الساعة عشرة فلقى ورقه مكتوب عليها الساعة ستة ونص يلا أصحى.
· صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها بلغ في القسم الضابط بيقولوا ما تقلقش يا بلدينا هنجبهالك من تحت الأرض، وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو.. الصعيدي قالهم الهمة يا رجالة سودة وفيها سوستة.
· كان في واحد شكله وحش قوي قوي عايز يتجوز فراح وأتقدم لواحدة فابيقول لأبوها: أنا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي، فرد عليه: ما أنا برضة بقول استحالة تكون خلقه ربنا.
· واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية.
· جزمجي أبنه مات. نزل له في الجريدة نص نعل.
· واحد جزمجى أبوه مات.. جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه.. عمل له 42
· واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط.
· دكتور عظام ماشي في الشارع الكلاب جريت وراه.
· واحد صعيدي ركب دماغة داس على طفل صغير.
· واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو.
· بلدياتنا مبيعرفش يعوم وقع في البحر مات محروق.
· مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحي رجله معمصة.
· مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في الصعيد فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط، وده يا فندم المنط الأربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط، فقال المسئول هايل هايل، فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .
· مرة واحد صعيدي فتح محل أنابيب بوتاجاز. فجر أنبوبتين في وسط البلد دعاية.
· مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة.
· مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطار فواحد بيقول للتاني يآ أخي السلم ده طويل بشكل. رد التاني عليه: اللي مضايقني أن الترابزين واطي أوي.
· صعيدي مع خطيبته في الكازينو انقطعت الكهرباء. قالتله: يالى بقى أنتهز الفرصة. قام هرب من غير ما يدفع الحساب.
· صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال: يوووه أيه الورطة دي! وده صلاته أزي.
· بيقولك مرة فأر ماشي مع خطيبته في الغابة وفجأة لقى الأسد، فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للأسد قاله: أنت حيوان. الأسد رد قاله: أنت بتشتمنى أنا؟ رد الفأر وقاله: أيوه بقولك أنت. ومشي الفار وروح خطيبته لبيتها. وهو راجع قابله الأسد قاله: أنت كنت بتشتمني أنا يا فااااار؟ قاله: لا والله هو أنا أقدر؟ ده أنت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟ أنا أسف وهات راسك أبوسها. طلع الفار على رأسه عشان يبوسها فلقى خطيبته معديه. فقال للأسد: أدوس على دماغ أمك دلوقتي؟.
· بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة وقالولوا أنت عبيط ولا أي؟ قالهم هو شرط؟.
· مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الأول: أيه ده؟ قال له: البندقية يا فندم، قال له: بندقية أيه يا هريدي دي وطنك دي أمك، فراح للعسكري التاني قال له: أيه دي؟ قال له: دي أم هريدي يا فندم.
· مرة واحد بلدياتنا وقع في حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق.
· مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد.
· واحد سكران فتح التلاجة وبص للچلي. وجده بيرتعش: قالوه متخفش هأخد عصير.
· سكران ماسك الفرخة بتاعته. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه.
· مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات وصورها جنب قفص القرود وعلق الصورة في الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتي مع القرود (ملحوظة: زوجتي الثالثة على اليمين).
· صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع.
· مرة واحد مسطول أوى راجع بيتهم الساعة اتنين بليل، فأخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتي فين لحد دلوقتي.
· إليسا وهيفاء ونانسي راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم ، إليسا قالت: نفسي أتجوز ضابط. وهيفا قالت: نفسي أتجوز صيني. ونانسي قالت: نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور. سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم: معاكوا العقيد/ شونج يونج الشهير(بأبو تريكة).
· بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها.
· فرخة اتجوزت فيل.. جابوا تـشكـِن فيليه.
· صاحب شركة كادليز دخل في قضيه خرجوه بكافولة.
· واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة.
· واحد صعيدى راح لواحد بياع تليفزيونات بيسأله عندك تليفزيونات ملونة البياع قال له أيوه راح الصعيدى قايله أدينى واحد أحمر.
· ندل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت.
· واحد زرع وردة طلعتله أم كلثوم.
· مرة واحد راح يوكل محامى لقاه صايم.
· واحد رمى يمين الطلاق على مراته ماجاش فيها.
· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه واشترى إللى جنبه.
· بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.
· ليه الخشب يتيم؟ لأنه مقطوع من شجرة.
· مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر.
· ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت.
· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور..ليه؟ عاوزها تبقى عربية شبح.
· مرة واحد عداه العيب أخد إلي بعده.
· واحد خلقه ضاق اداه لأخوة الصغير.
· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة: الأول: أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني: وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية. الثالث: ومين قالكم إني رح أبيع.
· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم.
· مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.
· واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ركبت له أريل.
· واحدة بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمة حلوة. قال لها: بسبوسة. قالت له: يا أخي قولي كلمة تهزني، قال لها: مرجيحة. قالت له: قولي كلمة أحس فيها إني مراتك. قال لها: إنتي طالق.
· مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.
· مرة ضابط مصري وضابط إسرائيلي دار بينهم هذا الحوار. الإسرائيلي: الا قوللي انتم بتاكلوا أيه ع الفطار؟ المصري: فول بالزيت. الإسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغداء؟ المصري: فول بالطماطم. الإسرائيلي: أمال بتاكلوا أيه بقى ع العشاء؟ المصري: فول بالبيض. الإسرائيلي (بتريقة): أمال أيه الفرق بينكم وبين والبهايم؟ المصري: سيناء.
· واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه: رخصتي خلصت. قاله: من كتر لفك في الشوارع!
· مرة واحد دخل على مراته البيت لقى معاها راجل.. قالها: والله عال.. النهاردة راجل... بكرة سجاير!
· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين في وسط البلد. دعاية.
· تلاتة ركبوا طيارة.. واحد صعيدي وواحد فرنساوي وواحد امريكاني. جت المضيفة: "تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا. و رد الفرنساوي اشرب فراولة يا فراولة. ورد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة !
· مرة ممثل كبير جاله دور برد ، رفضه !
· مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها.. شالولها فقرة.. وحطوا برنامج !
· ما الفرق بين التليفزيون والغسالة ؟ مفيش فرق الاثنين بيستعملوا أريال.
· ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟ الزواج: قسمة ونصيب. والكولونيا: قسمة والشبراويشي.
· ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟ المرسيدس: ألماني ، والتعويرة : ألماني جداً.
· واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني. كل يوم في المحل يقعد ينادي: الموووز علينا حق!
· اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم.
· إسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل.
· مرة اثنين بلدياتنا راحوا أمريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الأول للثاني: نركب فوق يا ولد فقال له الثاني يا غبي فوق ما فيش سواق.
· مرة واحدة حامل ابنها بيقول لها: أيه اللي في بطنك ده يا ماما؟ قالتله: ده ابني وبحبه قوي، قالها: لما هو أبنك وبتحبيه أكلتيه ليه ؟
· أتنين بيدوروا على زوجاتهم في السوق، فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التاني، فاللبناني بيوصف زوجته للصعيدي وقاله: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها سمبتيك ، ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدي وقاله: سيبك من مراتي ويلا بينا ندور على مراتك.
· أيه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟ Telephone – Television - Tell a Woman.
· مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الأنابيب بيخبط قلوه افتحلي وحدة بس تكون سقعة.
· واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير، كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح وبتقفل، المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير وأتفتح خرجت منه شابة جميلة. فقال لابنه: روح هات أمك هنا.
· واحد بلدياتنا أتعزم في حفلة تنكرية قام غسل وشه.
· ومرة مدرس بيسأل تلميذ، المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد، التلميذ: أصل التعلب ده يا أستاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة.
· واحد صعيدى قال لابوه أنا عاوز موبايل. أبوه قاله: موافق بس بشرط تركب أخواتك معاك.
· مره واحد سواق قلبه وقف نزل يزقه.
· صعايدة بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة.
· مره واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره. جه من الشغل لقاها حطه الأكل في الشارع.
· مسطول راح المحكمة، القاضي بيسأله: أنت متجوز مين؟ قاله: متجوز واحدة ست. القاضي قاله: أنت بتهرج! أمال في حد بيتجوز راجل؟ قاله: أه أختي.
· مرة واحد قتل أبوه وأمه وخاله وبعدين قطع رجله. فسألوه ليه؟ قال علشان رجلي ما تجيش في القضية.
· مدرس يقول لتلميذ: هات كلمة طفل في جملة مفيدة. التلميذ: أختي تزوجت أمس. المدرس: وأين الطفل. التلميذ: سيأتي بعد تسعة أشهر.
· غبي سأل زميله: أين تشتغل. قاله: أنا عاطل. الغبي: كويس كده أحسن من القعود بدون شغل.
· سأل الأب أبنه الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.
· مرة في 3 أغبياء بيلعبوا لعبة على طريق سريع: ما هي؟ إن كل واحد بتضربوا سيارة مرتين بيخسر.
· صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض.
· كان يوجد حفرة كبيرة وكان الناس بتقع فيها كثيراً. فأحضروا أذكى ثلاث رجال في المدينة. فسألو الأول نعمل أيه؟ قال أحنا نوقف عربية إسعاف وإلي يقع توديه المستشفى. فسألو الثاني: قال أحنا نبنى مستشفى هنا. فسألو الثالث: قال يا جماعة أنتم مدوخين نفسكم ليه أحنا نردم الحفرة ونعيد حفرها جنب المستشفى.
· واحدة قالت لزوجها غازلني قالها أنت لو كنت في الهند كان الناس عبدوكي. قالت له للدرجة دية أنا حلوة. قالها: لا عشان أنت بقرة.
· مساطيل واقفين قدام مراية. الأول قال للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار. قاله الثاني: يا أخي قول ما شاء الله.
· واحد بخيل أتجوز. راح شهر العسل لوحده.
· محشش قطع رأس رفيجه وهو نايم قال ياحليله اذا قام ومالقا راسه بيموت من الضحك.
· قنبلة وقعت على قهوة قالت: بن.
· مسكين (حب) واحدة طحنوه.
· مرة واحد شاف الساعة "واحدة" أتكسف.
· مرة واحد وقف تاكسي وقاله: فاضي ياسطى؟ قاله: أيوه فاضي. قاله: بس أنا مش فاضي.
· خبير أرصاد جوية أتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 والصغرى 13.
· مرة واحد حلق بص لقى نفسه غويشة.
· واحد مسطول قال لصاحبه تصدق بالي مشغول. التاني قاله تلاقي السماعة مرفوعة.
· اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفى النور وقطع الثالثة وأكلها.
· واحد ركب اتوبيس شاف واحدة قاعده راح بصلها فبصتله. ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطة. فنزلت.. راح قعد مكانها.
· محشش بيسوق السيارة قال له أبوه لف يمين. قال وليه ما تلفش أنت. أنت مشيفني بأسوق.
· مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسي قمر14 تفتكر كده غرور؟ قالها مش غرور ده كدة يبقى عمى.
· مرة واحدة ست لاقت حرامي في البيت فبعتت لجوزها يجي من القهوة فتح الباب لقى الحرامي صغير سأله اسمك أيه قاله تامر قعد الراجل يضرب فيه. تاني يوم الست لقيت حرامي في الشقة بعتت لجوزها يجي من على القهوة ولما جه لقى الحرامي كبير وضخم بص لمراته وقالها امال فين تامر.
· مرة واحد واثق في مراته جداً دخل البيت هو وواحد صاحبه. مراته حضرتلهم العشاء سمع صوت في البلكونه فتح لقى واحد غريب مستخبي في البلكونه. قالو أيه ده أنت مين؟ قالو بصراحه بقى أنا طيار وكنت راكب الطيارة في مهمة حربية والطيارة ولعت ونطيت وقعت عندك هنا في البلكونه. الزوج قاله: طيب يا كابتن حمد الله على السلامة ربنا معاكم. وسابه يمشي. قام صديق الراجل قال أيه ده أنت صدقته كده بسرعة. الزوج قاله أيوه ياعم مأنا لسه ماسك اتنين ضفادع بشرية في البانيو أمبارح شكلها عملية حربية جامدة قوي.
· مرة واحد أبنه رغاي أوي وأبنه أتاخر عن المدرسة قام أبوه موقفله تاكسي وأدي لصاحبه فلوس وقالو ماتكلمش معاه خالص. وسط الطريق الراجل زهق ام قال للواد أنت يا حبيبي عايز لما تكبر تبقي أيه؟ ام الواد قالو لو بابا دكتور وماما دكتورة هطلع دكتور ولو بابا مهندس وماما مهندسة هطلع مهندس ولو بابا محامي وماما محامية هطلع محامي. ام الراجل اتخنق قام قاله طب لو بابا طبال وماما رقاصه تطلع أيه قالوه هطلع سواق تاكس.
· مرة تلاتة سكرنين اثنين منهم اشتروا سيوف وواحد اشترى خنجر الاتنين الى معهم سيوف قالوا للتانى أحنا هنقطع راسك ونلعب كورة بيها. راح مطلع الخنجر وقال لهم لا انا اخرمها احسن.
· اتنين سكرانيين دخلوا صيدلية قالوا للى فيها ممكن اتنين فول وواحد طعمية قال لهم الصيدلى احترم نفسك يا أستاذ أنت فى صيدلية وقعدوا يتشاكلوا فدخل واحد فحكى له الصيدلى الحكاية فقال له سيبك منهم اعطينى واحد عصير قصب.
· واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل.
· صرصار بيجري وراء عربية صرف صحي سألوه ليه؟ قال المغفل: أصله شفط المدام.
· مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هو الكيلو بكام؟
· واحد بيحب يلعب بلاي استيشن أبنه مات كتب على قبر Game Over .
· واحد صيني وقع أتكسر.
· مرة واحد مسطول بيلعب كورة أخد الكورة على صدره طلعها من منخيره.
· واحد وقع من الدور الثاني لقى مصرعه، وواحد وقع من الدور الرابع لقى حتفه، وواحد وقع من الدور الثامن لقى الاثنين مع بعض.
· مرة واحد دخل السينما ملقاش فيها إلا واحد بس، قعد وراه وقاله ونبي اتاخر شويه علشان أشوف.
· مرة واحد غبي راح السينما هو ومراته أو ما النور أنطفا قالها قومي يا ولية شكلهم هيناموا.
· مرة واحد اشترى لمبة مسمار فدقها في الحيط.
· واحد بعت رسالة فاضية لأهله في الهند ليه ؟ زعلان منهم مبيكلمهمش.
· واحدة بتقول لجوزها: تعالي وديني المستشفى. ماما هناك وعندها حالة تسمم. راح جوزها رد عليها وقلها: لازم عضت لسانها بالغلط!
· مرة واحد بخيل حط فلوسه في البنك وكل ما يجي الليل يعدي من عند البنك ويضرب كلاكس ليه؟ علشان يصحي حارس البنك.
· واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟
· ليه الكتكوت مبيكدبش على الفرخة؟ علشان هي إلي فقساه.
· واحد فافي وهو نازل من البيت أمه سألته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك أنا حر، نزل ووقف تاكسي فالسواق سأله على فين يا باشا؟ قاله يعني أنا مقولتش لأمي هقولك أنت!
· واحد قال نكتة قديمة طلع تراب من فمه.
· واحد كهربائى..ابنه سخن ركبله ترانس.
· مرة واحد مسطول مسك الفرخة من زمارة رقبتها وقال لها كل يوم بيض كل يوم بيض مفيش جبنه.
· شيطان ندل، عزم أصحابة الشياطين على العشاء، دخلهم الغرفة وقفل عليهم وراح مشغلهم قرأن.
· واحد رخم بيصلي وسمع إتنين بيمدحوا صلاته راح قاطع الصلاة وقالهم: وكمان بصلي وأنا صايم.
· واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ، زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينة من الأرض.
· ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية.
· واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل، إشتغل بياع فجل وجرجير طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش.. جرجير يا كلاب.
· واحد عنده كتكوت مفترس، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم، وفي قفص القرود ياكلهم، وفي قفص القطط ياكلهم، راح راميه في الصحراء. صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه، الراجل قاله: يا حبيبي إنت مت؟ قام الكتكوت وقال له: يخرب بيتك بوظت الكمين.
· اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت ولا الأحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا.
· واحد دلوعة اوي أبوه جبله شريط اسلامي علشان ينصلح حاله تاني يوم الاب رجع البيت لقى ابنه متحجب.
· واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق.
· واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه ومسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال له ياعم سيبك منه دا غبى ادينى نصف كليو لانشون.
· مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت.
· عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع.
· فكهانى دخل فرح رقص عشره بلدى وعشره بسره.
· واحد حب يصطاد ارنب قلد له صوت الجزر.
· مرة واحد اتزنق في قرشين فعصوه.
· واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون.
· واحد حانوتي فتح محل فاكهة قام كتب يافطة الموز علينا حق.
· اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالأول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوها له فقالهم: انا مش الكومسارى انا ضابط بحرية قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخرة.
· تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعة طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات أشوله جه الضابط شاط الشوال الأول برجله قام الحشاش الأول عمل نفسه بطة و قعد يكاكي راح الضابط سابه وراح عالشوال التاني و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يأذن ويقلد صوت الديك الظابط سابه وراح عالشوال الثالث برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى.. شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش. شاطه تالت طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس أنت مبتفهمش.
· مرة واحد مسطول بيصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح.
· مرة واحد حشاش لما قبض مرتبه راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت- 200 حشيش ، وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد عليه اللى برة قاله بوليس فراح مقطع الـ 200 جنيه بتوع الحشيش.
· واحد بياكل رز معمّر... راح ضارب في وشه.